זוהי סוגית הסוגיות, או לפחות אחת מה' סוגיות שמטרידות זוגות וגם
מטפלים זוגיים..
הפעם אני מביאה לכאן את התשובות של אסתר פרל – מטפלת זוגית מפורסמת
על פי הרצאתה בטד :
מדוע אינטימיות טובה איננה ערבה לסקס, בניגוד לאמונה הרווחת ?
ואיך זה שסקס 'מביא' תינוקות, בעוד שאֵלֶה.. זורעים חורבן ארוטי אצל
בני הזוג ?
שואלת אסתר פרל בתחילת ההרצאה שלה שמיד אביא את הקישור אליה,
כך שתוכלי לצפות בה במלואה..
הנה עיקרי הדברים למעדיפי הקריאה :
זוהי הפעם הראשונה בהיסטוריה האנושית, בה אנחנו מנסים לחוות מיניות
לאורך זמן ממושך,
לא בגלל שאנחנו רוצים 14 ילדים.. (בעוד בעבר רצינו כיוון שרובם לא שרדו..)
ולא בגלל שזהו "תפקידה של האישה"..
זו הפעם הראשונה בהיסטוריה האנושית בה
אנחנו רוצים לחוות מיניות לאורך זמן כדי ליהנות מהעונג שהיא מסבה לנו
וכדי ליצור קשר זוגי שמעוגן בתשוקה
בליבה של תשוקה במערכת זוגית מחויבת
ישנם שני צרכים עיקריים אנושיים יסודיים :
האחד – בטחון, וודאות, אמינות, מהימנות, קביעות,
כל אותם מאפיינים שמגדירים 'בית'
השני – צורך לא פחות בסיסי שקיים אצל כולנו –
בהרפתקנות, חדשנות, מסתורין, בלתי נודע, הפתעה..
הללו האחרונים שמגדירים מהותו של 'מסע'
(לנגד מהות ה'בית')
הניסיון שלנו ליישב יחדיו את הצורך מחד לביטחון ובית
ומאידך לחדשנות ותשוקה או מה שאנחנו קוראים היום קשר זוגי מתוך תשוקה
היה פעם מצב לא פתיר .
בעבר - נישואין היו מוסד כלכלי גרידא בו קיבלנו שותפות לחיים,
ילדים, שותפות כלכלית, ירושה וכו'
היום - אנחנו רוצים שבן הזוג ייתן לנו את אותם הדברים,
ובנוסף - יהיה גם החבר הטוב שלי, וגם המאהב הסודי שלי.
בעצם אנחנו דורשים מאדם אחד שיספק לנו מה שכפר שלם היה מספק לנו בעבר –
שייכות, זהות, המשכיות, אבל גם התעלות ומסתורין ופליאה :
" תן לי נוחות ועם זאת תן לי 'קצה'..
" תן לי וודאות, וגם- תן לי הפתעה "
מהי מערכת היחסים בין
אהבה לתשוקה,
מה מחבר ומה מתנגש
ביניהן ?
כי כאן טמון המסתורין של הארוטיות
כמו שאש זקוקה לאוויר – תשוקה זקוקה לספייס.
זאת, בעוד קוֹלה של האהבה דוחק בנו להקטין את המרחק שבינינו..
במחקר שלה במדינות רבות בעולם - כששאלה אסתר את השאלה –
" מתי את מוצאת את בן הזוג שלך נחשק בעיניך ?"
אלו היו התשובות שקיבלה :
"
1. אני הכי
נמשך לבת הזוג שלי כשהיא רחוקה, כשאנחנו
נפרדים ,
כשאנחנו
נפגשים אחרי זמן מה,
ו..
2. כשאני רואה אותה עוסקת במשהו, עסוקה, על הבמה, בעבודה שלה,
במילים
אחרות כשיש מרחק ביני לבינה ואני יכול לראות אותה כעצמאית,
עומדת
בפני עצמה. כשאני רואה אותה מצד אחד לא במרחק של סנטימטרים,
אך גם לא כשאני לא
רואה אותה כלל.
כשאני
רואה אותה ממרחק נוח, יש בו גם מוכר וגם מסתורי ולא ידוע,
כאן יש היכולת שלי לראות
אותה בעיניים אחרות ולגלות .
אני רואה אותם בעצמם, שקועים בעשייתם. "
מה שחשוב
לשים לב – שפה אין הזדקקות.
בתשוקה –
אף אחד לא זקוק לאף אחד.
כן
צריכים זה את זו, אבל לא תלויים או מזדקקים זה לזו
אין פה
משהו בטעם של 'לטפל או לדאוג זה לזו' – זהו נוגד תאווה טבעי.
מעצם היותה
משויכת לאימהות ואבהות וטוב שאין בינה לבין תשוקה דו שיח..
3.
תשובה נוספת שקיבלה היתה - "כשאני
מופתע, כשאנחנו צוחקים,
כשאנחנו מוציאים מעצמנו חלקים חדשים לאחר. מאפשרים לחידוש
וחדשנות להופיע."
הספייס הזה שבו התשוקה יכולה לפרוח
הוא המקום בו נוכל להביא את החלקים
האחרים שלנו –
למשל להביא את החלק שמשוחרר מעול האחריות, או את החלק המשוחרר בכלל,
אולי דווקא את החלק הכנוע, או החלק השתלטן שלא בא לידי ביטוי ביום יום.
לנו בני האדם היכולת הייחודית לנו והנפלאה - לדמיין את זה קורה ולחוות
כאילו זה קרה
ולו רק מעצם זה שדמיינו .
אם מתבוננים בסקס כאינטליגנציה – הרי שכדי לטפח אותה עלינו לדעת מהם
המרכיבים שלה ..
שעשוע, דמיון, משחק, חידוש, סקרנות, מסתורין ובעיקר – היכולת לדמיין.
הנה לך הצעה להתבוננות פנימה :
מה יהיה המשך המשפט עבורך :
" אני מכבה את עצמי כש... " (לא מתי אתה מכבה אותי, או מה
שמכבה אותי, אלא
"אני מכבה את עצמי כש.." כך נייצר בהירות פנימית
ותזכורת לכך שיש לי היכולת לשנות את המצב)
וגם
" אני מדליקה את עצמי כש.. "
מעבר לכך שנוכל לקחת אחריות על שינוי המצב..
אנו עשויים לגלות כמה דברים מפתיעים ..
בפרדוקס הזה שבין אהבה לתשוקה מה שמפליא הוא שבדיוק אותם הרכיבים
שמזינים את האהבה – הדדיות, גומלין, הגנה, אחריות לזולת,
הם בדיוק אותם הרכיבים שחונקים את התשוקה
רובנו נמצא שמה שמדליק אותנו בלילה הם בדיוק אותם הדברים
להם אנחנו מתנגדים במשך היום..
למשל אהבה בניגוד למה שנהוג לחשוב – מגיעה עם מידה מסוימת של אנוכיות –
במובן הטוב שלה – זו שמאפשרת לי להישאר מחוברת לעצמי ולמהות שלי,
להביא את עצמי במלואי ולא כמטפל/ נזקק לאחר
ובכלל, אני עשויים לגלות שה"אני של הלילה", לא תמיד פוליטקלי קורקט..
בתוך הדילמה הזו גילתה אסתר פרל שיש משותף לזוגות ארוטיים :
- · יש להם פרטיות ארוטית משלהם, אליה כל אחד מהם יכול להביא את עצמו.
- · הם גם מבינים שמשחק מקדים לא מתחיל 5 דקות לפני בעניין עצמו אלא בערך כשהמשחק המקדים הקודם הסתיים..
- · הם גם מבינים שפרטיות ארוטית אין הכוונה לליטופים של האחר, אלא בעצם – בלעזוב את ענייני היום יום וביצירת מרחב שבו כל אחד מהם נוכח במלואו , מרחב בו אתה לא בהכרח הילד הטוב, האחראי, אלא יותר השובב, המסתורי
- · זוגות ארוטיים גם מבינים שלתשוקה יש תקופות של שפל ותקופות של גאות כמו הירח, אך הם גם יודעים כיצד לעורר אותה שוב וזה בעיקר כי הם לא מחכים לספונטניות שתעורר בהם תשוקה מעצמה.. הם יוזמים ומתכננים את הסקס שלהם
סקס עם מחויבות
הוא סקס מתוכנן מראש, הוא רצוני, מכוון, ממוקדן ונוכח.
כמוה, גם אני חותמת ב - יום אהבה שמח !
כי ממש עוד מעט – חל טו' באב ...
מה שעושה זאת תזמון נפלא עבורי -
לאחל לכם שתזכו לחיי אהבה מחבקת מספקת וממלאה !
ובאותה הנשימה, כדי שתוכלו להגיע לשם ומהר.. -
ממש פה אני פורסת בפניכם את כל האפשרויות בהן אוכל להוביל אתכם לשם :
האינטנסיב הזוגי – יומיים
מופלאים – שמחזירים את האהבה הביתה
תהליך זוגי פרטני וייחודי שמקפיץ את הקשר
שלכם לדרך חדשה.
גלגל ההצלחה לזוגיות – לזוגות
שהתרחקו ומעדיפים לא ללכת לטיפול..
ערכה
דיגיטלית שמלווה אתכם צעד צעד להצלחת הזוגיות שלכם
בעצמכם, בלי לצאת מהבית, בזמנכם הפנוי, ובמחיר לכל כיס .
"מצד אחד ומצד שני" – ערכת קלפים לזוגות שלוקחת אתכם למשחק משותף במשך 9 שבועות
של חיבור, קרבה, ויצירת אינטימיות מחודשת.
העמיקו את האהבה שלכם ב 9 שבועות ובהם משימות אישיות וזוגיות
שיקרבו אתכם זה לזו. הכל בלחיצה כאן
ואפשר גם לבד – "להשתחרר
בקלות מלופ-ים בזוגיות " נסי בלחיצה כאן.
או בתהליך
פרטני פנים אל פנים .
חוץ מזה, כמו שהבטחתי -
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה