ואיך אפשר להפסיק לשחזר טראומות בינדוריות
ולהתחיל לכתוב מ ח ד ש את סיפור חיינו (וזוגיותנו בפרט)?
אם אתחיל בתשובה לשאלה שבכותרת , אזי - 8 (!),
8 דורות אחורה נישאים הלאה ומקודדים כאינפורמציה בגנים שלנו,
עם דגש על טראומה כתוכן שהוטבע עמוקות -
כך ע"פ דר' פרנצ'סקה פונדס בהרצאה על הביולוגיה של טראומה בינדורית.
אנחנו נולדים לקשר,
נפצעים בקשר (כחלק משחזור סיפורי הדורות הקודמים)
ויש לנו האפשרות להירפא בקשר (בכלל וזוגי בפרט)
תת המודע מושך אותנו למי שיתן לנו אהבה מוכרת
ואני מתכוונת ב"מוכרת" ל - דומה לזו שקיבלנו בילדותנו -
זאת אומרת שבני הזוג יזכירו לנו באהבתם אלינו את אהבת ילדותנו -
שלא פעם היתה חמוצה משהו..
לכן, הקשר הזוגי באופן טבעי יעלה על פני השטח
את 'ה'תסכולים ו'ה'כאבים שלנו, אלו שחווינו כילדים,
תוך שאנו בעצמנו משתתפים בריקוד הזוגי
באמצעות דפוסי החשיבה וההתנהגות ההישרדותיים שסיגלנו לנו כילדים.
כך באופן טבעי נמצא את עצמנו לא פעם במאבקי כוח סוּפּר מתסכלים
שחוזרים על עצמם בלופים, על אותם הנושאים הכואבים.
ובעוד שהציפייה היא שבבית - עם בן הזוג יהיה לנו מקום בטוח ואוהב -
אנו נחבטים שוב ושוב אל אכזבה חוזרת ונשנית
שדווקא פה הכי קשה לנו לקבל.
אך (!) כפי שאני כותבת שוב ושוב,
זוהי רק ההתחלה (!)
כי אמנם סיפורי העבר הטראומטיים מועברים אלינו בגנים,
אך בהחלט אפשר (ואף כדאי :-) לקטוע את השחזור המתסכל הזה
וליצור לנו זוגיות אוהבת, מחבקת, יציבה וגם חיונית.
מנקודת המבט של ההתפתחות הרי שיש לנו פה כמו מועד ב'
וג', ד', ה', עד שניקח עצמנו לריפוי באהבה
ונצמח לזוגיות מודעת ומזינה.
למשל:
הוא } גדל כילד יחיד עד גיל 10. כמעט לבדו,
מצד אחד היה לו חופש ומרחב,
מצד שני עד כדי בדידות וריחוק (גם מהוריו שהיו עסוקים.)
הוא חווה סוג של התעלמות.
(כמובן שהוריו לא אשמים, שהרי גם הם קיבלו מינימום של יחס מהוריהם
שהיו עסוקים בטרדות היומיום בתקופה הרבה יותר הישרדותית)
היא { גדלה כילדת סנדביץ', אחות לילדה עם צרכים מיוחדים,
כל הזמן נלקחה ממנה תשומת הלב ונדרש ממנה להיות עבור האחות,
לא היה לה רגע משל עצמה.
היא חוותה סוג של השתלטות.
שהיא בעצם גם התעלמות מהצרכים שלה.
ואז הם }{ נפגשים.
בהתחלה זה מושלם, היא נושמת דרכו ספייס,
הוא מקבל ממנה ביחד,
אבל מהר מאד זה מתהפך חזרה
והוא חוזר לתבוע באדיקות את הלבד שלו,
והיא תובעת כל הזמן ביחד.
כמובן שגם הסיפור הזה הולך דורות אחורה וישוחזר דורות קדימה,
אלא אם יקטעו אותו באופן מודע
ובינתיים, ככל שהיא { לוחצת עליו לביחד,
(לוחצת כי באוטומט המקומות הילדיים החסרים שלנו יפעילו אותנו ב fight או flight)
ככה הוא } יתבצר בהכרח שלו ב - לבד.
זה חוק בטבע, - כל דבר שנרדוף אחריו יברח,
כל מה שנילחם בו ילחם בנו בחזרה
ובכלל - בכל מקום שנביא מתח, הצד השני יגיב במתח נגדי
ובין אם ילחם ובין אם ייכנע - המערכה באִיבָּה
והנושא הזה יעלה שוב ושוב.
זאת אומרת שהזיהוי של הריקוד הזוגי קריטי
אבל לא פחות מכך - קריטי הריפוי של המקומות הילדיים החסרים,
ריפוי הכאב של הילדה שלא היה לה מקום
שמצד אחד התרגלה לביחד אך יחד עם זאת לביחד מכאיב,
ריפוי שיאפשר חיווט מחדש לחוויה של מרחב קשוב בתוך הביחד וה לחוד,
לצד ריפוי של הילד שהיה לבד עד כדי מוזנח,
שמצד אחד התרגל ללבד ודבק בו, אך מן לבד שגם דוקר.
ריפוי שיאפשר חיווט מחדש וצמיחה לאפשרויות שמרחיבות את הלב
של ספייס וביחד קשובים ומאוזנים ב win win.
ככלל מאבקים ככל שהינם אמוציונליים -
זה סימן שמקורם בחוויות ילדות בהן חווינו גם חוסר אונים,
או:
If it's histercal, it's historical
כלל שמכוון אותנו לשורש העניין, שם מתאפשר ריפוי
אנרגטי ורגשי, שמתבטא בהקלה בגוף ובהבנה רחבה יותר (מנטלי)
~~~~~~
ישנן דרכים מופלאות שמובילות לשם,
אחת מהן, בה אני נעזרת בפגישות זוגיות
וגם בסדנאות לזוגות היא דרך האימגו
שמגיעה עם תכנים שעושים סדר ומפילים אסימונים
ומאפשרת בחוכמה רבה ובמלאכת מחשבת
לגשר שבין הלבבות להתייצב
וללבבות להתפעם שוב בהתרגשות.
וכשמשולבת בתהליך התייחסות לתכנים דרך הגוף
מתאפשר ריפוי ושחרור מהשחזור הבינדורי המתסכל.
חיווט מחדש. שינוי לכיוון של שגשוג.
בסדנאות קבוצתיות אנחנו מוסיפים רובד נוסף -
פה נכנסת יצירתיות כמו למשל התבוננות פנימית דרך צילומים,
ואז גם הכל נהיה קליל וכיפי
וגם -
היום שמעתי שבתהליכי ריפוי בהם משולבת משחקיות ויצירתיות -
הריפוי מתרחש פי 20 יותר מהר!
אם לשם ריפוי נדרשים 400 סישיינים,
או 400 מופעים של תיקון
(למשל בכל פעם שעולה ביקורת עצמית
להחליף אותה בסליחה לעצמי מתוך הבנה שלא יכולתי אחרת -
סליחה שבכוחה להמיס שכבות כבדות של אשמה ובושה
ולקרב אותי עוד ועוד לאהבה לעצמי)
הרי שכאשר משולבת משחקיות בתהליך,
הוא מתרחש תוך 20 חזרות בלבד!
לכן,
הרעיון שמאחורי סדנאות הבוטיק הכמעט פרטיות לזוגות ממש ממש מרגש אותי!
בני הזוג לומדים בהן גם למה בעצם נמשכו זו לזה?
מה לכאורה הלך לאיבוד?
ובעיקר - איך להחזיר את הניצוץ...!!
וכל זה גם דרך עדשת המצלמה ובשילוב מנצח עם
הסטינג הייחודי של האימגו.
יש משהו קסום בקבוצות
שמאפשר לנו להשתחרר מעול הבושה והאשמה,
כשאנחנו מבינים שבעצם... אנחנו לא לבד...
זה לא שמשהו לא בסדר בזוגיות שלכם,
אלא שלא לימדו אותנו איך לשגשג,
כי בקוד הגנטי שלנו עדיין זורמת הישרדות
ולא צריך ללכת רחוק, אפילו ~2 דורות אחורה,
שלא לדבר על מה שהיה 6 דורות נוספים לאחור...
ושגשוג - יש לו ערכת כלים ותפיסה כללית ל ג מ ר י אחרת מהישרדות
אותם אנו לומדים יחד ומטמיעים בגוף-נפש בתהליכים הפרטניים והקבוצתיים.
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה