איך לצאת מלופ -ים בזוגיות - השלב השני בפתרון ממש פה

כשאני מדברת על לופ -ים אני מתכוונת למשל ל:

'הוא חוזר מאוחר מהעבודה=> את כועסת=> הוא חוזר עוד יותר מאוחר =>...

או כל לופ אחר..

נכון ש.. לרוב.. שניכם רוצים את אותו הדבר -

להרגיש רצויים ואהובים,

לחיות בבית נעים,

להרגיש חיבור ושייכות.. וכו'..

הקטע הוא שאף אחד לא לימד אותנו איך לבקש

גם - מה שראינו בבית – הדוגמא שקיבלנו –

לרוב לא היתה מוצלחת במיוחד..

וגם.. אנחנו מגיעים לקשר הזוגי עם ציפייה לא מודעת

לקבל את כל מה שתמיד חלמנו לעצמנו ועכשיו.

למה ? ככה !

הציפייה הזו – לרוב לא מדוברת,

ויותר מזה – היא כל כך תת קרקעית – שאנחנו כלל לא מודעים לה

ובשל זאת - היא מנהלת את העניינים..

ואז אם הציפייה שלי היא שב "זוגיות טובה" בן הזוג זמין ונמצא בשבילי

כשהוא מאחר לחזור הביתה – עולה אכזבה

וכשהוא חוזר ואז יוצא שוב להיפגש עם חבר / לרוץ/ וכו..

חץ האכזבה כמו  ננעץ עוד יותר בתוכי

ואל האכזבה מצטרפים מרמור, וכעס, ותסכול

ונוצר סלט של אמוציות עכורות שמדברות מתוכנו במקומנו

ומה שיוצא ממני כשהוא כבר מגיע הביתה – הוא :

טרוניה, תלונה, ביקורת, שיפוט..

במילים אחרות הוא נפגש עם פרצוף כועס ומאשים

שבטח ובטח לא עושה לו חשק להישאר קרוב,

ועוד יותר מזה – בכל הזדמנות שתהיה לו - יתרחק..

ויישאר  בעבודה עד עוד יותר מאוחר..

כלומר - באופן ביזארי – אני מבקשת ממנו שיבוא הביתה

בדרך שהכי תגרום לו לרצות להישאר בעבודה..

(שווה לקרוא שוב)

אז מה אפשר לעשות אחרת ?

(אחרי ש'עובדים' עם המפתחעליו כתבתי בפוסט הקודם)

הנה לך קווים מנחים לשיח זוגי שיקדם אתכם :

ההנחיות הללו מבוססות על דרך האימגו,

ומאפשרות לחדש בצורה נפלאה את החיבור, הקרבה, והחברות :

ראשית אתם מפנים זמן אחד בשביל השני

מי שיוזם את השיח – שואל את האחר אם הוא פנוי

אם האחר אומר "לא"

אחריותו לומר מתי כן ולהגיע

כשמתפנים -

אתם יושבים אחד מול השני

מתבוננים זה לזו בעיניים

ואומרים תודה במבט

בוחרים מי מדבר ראשון –

רק הוא מדבר , השני מקשיב. (הוא יוכל לדבר בסוף, כשתתחלפו)

מתחילים בהערכה –

" אני מעריכה בך מאד את זה ש... "

האחר משקף את מה שנאמר

כך שמי שדיבר יכול לשמוע את עצמו

לדייק אם נדרש

ולהתמלא בנוכחות של בן הזוג עבורו

(שימו לב כבר בשלב הזה – אחרי ההערכה,

איך התחושה משתנה- פחות מתח בגוף, יותר רכות..)

עכשיו, מתוך שקט וחיבור לקול הפנימי –

אפשר לדבר על מה שרוצים

למשל לומר

".. כשאתה מאחר , מה שאני מרגישה זה.. "

".. וזה כל כך קשה לי כי.. "

".. ומה שעובר לי בראש זה.. "

ועוד ועוד

שיקוף אחרי כל משפט יכול לאפשר הפוגות,

ולהבטיח הקשבה ונוכחות.

שימו לב :

יש פה מוקש אחד שמאד חשוב לא לדרוך עליו – !!!

מי שמדבר, מדבר אך ורק על מה שהוא מרגיש

לא מה האחר עושה (!),

לא מאשים, לא מטיף, לא מביא כעס ותלונות

כל אלה- גם אם יופיעו בנימה בלבד

לא יאפשרו לבן הזוג להקשיב

יעוררו מיד את המגננות שלו וירחיקו אותו מהשיחה

גם אם פיזית יהיה שם

יותר מזה-

הקושי שלי הוא קודם כל הקושי שלי!

ולפחות 80% ממה שאתאר – הוא אודותי,

גם אם בן הזוג היה הטריגר לתחושות הללו.

ומה שעולה בשיח הזה –

כמו שתיארתי בפוסט הקודם -

הוא הזדמנות עבורי לרפא את אותם המקומות שמתעוררים כשהוא עושה X..

ולכן חשוב להקפיד לדבר על מה שמתעורר בתוכי

ולקחת אחריות על מה שאני מרגישה מתוך הבנה עמוקה

שזה שלי

ובכוחי לרפא את עצמי

כשאנחנו בשיח שכזה – כשהוא נעשה נכון –

מתחולל עוד נס,

אפשר להרגיש את השינוי באוויר,

הקלה, חיבור, אמפטיה,

מיני תחושות נעימות גם אם מזמן  לא היו בסביבתנו..

כי למשל :

אם כבן בכור, אח ל 6 אחים נוספים,

נאלץ בגיל הנעורים לוותר על החדר שלו ולישון בסלון,

ואחר כך כל כך נמאס לו ועבר לפנימייה, ואז התגייס..

בכל פעם (בשוטף) שהיא אומרת לו שהיא רוצה להיות חלק מקהילה –

כל הגוף שלו בוער בחרדה –

הוא רוצה רק את השקט והפינה שלו

אבל..
כאשר זה נעשה בדיאלוג שכזה-

פתאום הוא יכול לשמוע שהיא כעולה חדשה בגיל צעיר

מרגישה תלושה, והתלישות הזו מלווה אותה כל חייה.

היא מרגישה צורך עמוק להיות שייכת ל..

וחברה, התנדבות, קהילה – עשויים לעזור לה לרפא את התלישות הזו –

כך היא חושבת..

כשהוא שומע זאת – ברוגע שהשיח הזה מאפשר -

הוא ממש יכול להיות אמפטי,

ולהבין..

ופתאום – צצות ועולות כל מיני אפשרויות שמאפשרות לשניהם

למלא את הצורך העמוק של כל אחד מהם

גם אם לכאורה הצרכים הפוכים..

היופי הוא בשילוב של שני הווקטורים הללו –

כשיש התייחסות לשני ההיבטים -

אז – ממש מתחולל שינוי בריטואלים הזוגיים

באופן שאין דומה לו..

הטרנספורמציות להן אני עדה בחדר העבודה שלי

הן מופלאות וקסומות

אם אסכם במשפט – 

מה שנדרש כדי לצאת מלופ-ים בזוגיות הוא התייחסות לשני היבטים –

להיבט האישי – עיבוד וריפוי של מה שמתעורר בי בתוך הלופ (או כשהוא.. X/Y..)

ולהיבט הזוגי – לדעת איך לתקשר בשיח שמקדם את שנינו ומייצר מרחב זוגי שנעים בו.

לחיי זוגיות אוהבת וממלאה

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

רגע.. רגע -

מאחר ואני יודעת שלא פשוט להגיע לטרנספורמציה עליה אני מדברת

בהסתמך על הסברים כתובים בלבד

כדי שתוכלי להבין יותר לעומק ולהצליח ליצור לעצמך את השינוי שאת רוצה

אני מזמינה אותך לסדנה אינטרנטית 

בה תוכלי לחוות את העוצמה עליה אני מדברת

להורדת הסדנה לחצי פה

   גלית אליאס

   מומחית בהחזרת אהבות למקומן.