מה חשוב להבין כדי להפחית מריבות וכעסים עם הקרובים לי?

השבוע יצא לי להאזין לכמה הרצאות מעולות
בתחום ההתפתחות בכלל והזוגיות המודעת בפרט,
אחת מהן אהבתי במיוחד,
של Kelley Kosow.

כל כך נהניתי לשמוע אותה מתארת במילים שלה
את מה שאני הכי מאמינה בו
שבחרתי להביא אותן אליך:

היא חוזרת ומזכירה לנו -
כמה שזה נדוש ושחוק לכאורה
ובכל זאת ברגע האמת אנחנו נוטים לשכוח-
שכל דבר שקורה, קורה בשבילי
ובשביל הצמיחה שלי.

לא: "קורה לי.." כ "קורבן המציאות"
מה שהתפיסה שהבאנו מילדותנו, אז באמת היינו תלויים
משמרת בחוויה הפנימית שלנו, 

אלא,
מתוך הרצון והשאיפה של הנשמה לצמוח.

החיים הם סוג של בית ספר
אם את אוהב להיות בו התלמידה,
ומתבוננת מנקודת מבט כזו,
אפשר לראות, להבין
ולהתייחס לכל מה שקורה בשביל הצמיחה שלי

ולשאול-
"למה פגשתי את האדם הזה?" , או "מה הוא בא ללמד אותי?",
ו "מה הייתי אמור לראות בסיטואציה הזו?"
"איך זו הזדמנות עבורי לגדול?"

היקום תמיד נותן לנו פידבק
מוסר לנו מסרים דרך שליחים
והשליחים הם האנשים שבחיינו

כמו שכשאת בחדר מלא אנשים
היחידה שלא יכולה לראות אותך היא את

ואז השאלה הנשאלת היא:
"איך את רואה את עצמך דרך ההשתקפויות של מערכת היחסים שלך?"

בני הזוג שלנו משמשים לנו כמראות מופלאות
כתזכורות לכל החלקים שלנו ששכחנו 
או רצינו לשכוח בעקבות מה שקרה לנו כילדים
ואלה שהכי קרובים אלינו
מצויים בפוזיציה המושלמת לכך

כך כשאנחנו מתאהבים במישהו
אנחנו הרי לא יכולים לראות את עצמנו
אנחנו למעשה מאירים את האור שלנו עליו,
את אותם החלקים שלנו שאנחנו מתגעגעים אליהם
ונמצאים אצלו בביטוי מוגזם,
החלקים שלנו שבתפיסה הפנימית אין לנו אותם
ופתאום "הוא כל כך מקסים וסקסי וגאון"
כי אנחנו רואים בהם את האור שלנו שחסר לנו כי שכחנו לאורך השנים שנמצא שם

למשל אם לאורך השנים גדלתי להיות סגורה ומופנמת,
כש'הוא' ירקוד, החופשיות שלו תקסים אותי כל כך
שאמשך לכאורה אליו,
ובעצם אל אותה החופשיות שלי שנסגרה לאורך השנים.

זה האור שיש לנו הזדמנות להחזיר אל עצמנו
לכשנבין שבעצם אותן התכונות מהן אנחנו כל כך מתלהבים
הן שלנו וישנו געגוע עמוק אליהן
והן מה שמעורר את ההתאהבות וההתלהבות לכאורה מבן הזוג.

כשלא מודעים לזה,
אנחנו במין טרנס, נותנים לאחר את הבמה והזרקור
כשהחלקים שלנו נשארים סגורים במרתפים.

ואז,
בנקודה מסוימת כשהפנטזיה מתנפצת,
מתחילים לראות פתאום את כל החושך שלי שנמצא אצלו
כל מה שאנחנו לא אוהבים בעצמנו
או לא רוצים להיות,
כל אותם החלקים שכשהוא מתנהג ככה - 
אנחנו רוצים להתרחק, מתעצבנים ואפילו נגעלים.

זה בגלל שאנחנו כל כך לא רוצים את החלק הזה בעצמנו,
שדרך דחייה וכעס על בן הזוג אנחנו מרחיקים אותו מעצמנו
אבל בעצם גם זה חלק שלנו

וכשאנחנו מבינים שהחשיכה הזו, גם היא שלנו,
גם אלה הן תכונות שאנחנו רוצים להחזיר את הבעלות שלנו עליהן
כיוון שהמטרה של הנשמה היא לחזור להיות שלמה

אז בעצם כאילו בן הזוג רק עומד עם פתקים באוויר-
זה שלך - קחי בחזרה אל עצמך,
כך תוכלי להיות שלמה

what you spot you got

ההבנה הזו
שכשהוא מעצבן אותי זה פשוט כי הוא בא להזכיר לי
לקחת את החלקים שלי בחזרה,
לעשות סדר בתוכי,
וזה בכלל לא קשור אליו,
בטח לא עושה אותו פחות טוב,

מהן התכונות הנפלאות בו שאני מעריצה 
ואני רוצה להחזיר לעצמי
ומאידך מהן התכונות שלו שמעצבנות אותי 
גם בהן אני רוצה למצוא את המתנות שהן עבורי
כך שאוכל להחזיר גם אותן אלי.

את זה אפשר לעשות אגב ביני לביני,
ואולי אחר כך לשתף

ואז כל השיחה משתנה מהאשמות הדדיות ללקיחת אחריות
למשל:  "אני מבינה מההתנהגות שלך,
שאני לא מרשה לעצמי להיות אנוכית,
ואני צריכה קצת יותר לתת לעצמי מקום.."

לכן כשחושבים האם אני רוצה להיפרד ממנו?
חשוב לעשות את ההפרדה
ולעשות את הבחירה מתוך מקום שלם
ולא מתוך התגובה האמוציונלית להתנהגות זו או אחרת שלו

כך נוכל להיעזר בקשר הזוגי (או כל קשר קרוב אחר)
כדי לממש את כמיהת הנשמה לצמוח אל השלמה שאני

כמו שהיא אומרת יפה כל כך-
אלוהים לא נתן לנו חלקים מיותרים

אני רוצה להיות חכמה, יפה וכו'
אבל בעצם בכל תכונה שלנו יש מתנה
והיא נמצאת שם בארגז הכלים שלנו שכשנצטרך אותה נוכל לשלוף,
כי כל אחד מאתנו צריך לפעמים להיות האני הכועס שהוא, 
או האני האנוכי שבו, או האני המרושע שבו
באשר זה עבורנו

כשאנחנו דוחים את החלקים הללו אין לנו גישה אליהם
אלא דרך שיקוף התכונה הזו אצל האחר כדי שנוכל להיזכר

אלוהים לא נותן לנו חלקים מיותרים 
כי בזמן מן הזמנים כל אחת מהתכונות הללו עשויות לעזור לנו

כל מה שיש שם בחוץ שאנחנו ערים לו, עבורנו.
והעבודה הזו אגב,נמשכת לעולם. 

עד שנחזיר את נשמתנו לבורא,
נמשיך להחזיר עוד ועוד חלקים לעצמנו
תמיד ישנה הרמה הבאה שמחכה לנו שם.

גם אם התזכורות שאני מקבלת מבן הזוג
הן אלה שמעוררות בי את המקומות הפגועים
כמובן על מנת לאפשר לכל אחד מאתנו לרפא את פצעי הילדות שלו

ובתוך קשרים זוגיים זה כמו פזל מושלם:

זה שיש לו פחד להתחייב
ימצא את עצמו בקשר עם זו שיש לה פחד נטישה,
והאוטומט ייקח אותם אל המרדף 
שככל שהיא תפחד ותיאחז בו, הוא ירצה לברוח

כשבעצם לה יש פה הזדמנות להפסיק לנטוש את עצמה,
ולתת לעצמה את המקום קודם, ולא אחרי כולם
בעוד שלו יש הזדמנות להתחיל להרגיש בטוח פה, 
בטוח להתקדם לעבר...

עד אז.. המרדף ביניהם מתסכל ולא מאפשר לאף אחד מהם נחת..

בן הזוג אם כן, מושלם עבור הצמיחה שלך 
גם אם מרגיש ההיפך

היקום נדיב ונותן לנו כל שנדרש כדי שנוכל לצמוח.

ופה אני חייבת לספר לך,
שבניגוד למה שחושבים על "טיפול זוגי",
כזה שבו נשארים במישור של הצדק
בוויכוחים והתכתשויות,

התהליכים בהם אני מלווה זוגות,
מרתקים ופותחים את הלב (שלי ושל בני הזוג)
אני יכולה לראות  בהם 
את נפלאות הטרנספורמציה קורות לי מול הפרצוף

כששני בני הזוג מבינים את נקודת המוצא הזו
וכשהם מאמצים אותה,
לא רק שאין את מי להאשים,
לא רק שמפסיקים לחפש מה לא טוב אצלו,
מתחילים למצוא מה כן טוב אצלו,
ולוקחים כל אחד לעצמו עוד ועוד פיסה משלו לריפוי ושלמות הנשמה

עוד פרטים על הדרך הנפלאה שמובילה לשם
בלחיצה כאן

כדי שנוכל לייצר מערכות יחסים בריאות,
העבודה היא תמיד פנימה של עצמנו,

כדי שנוכל למשוך אלינו בני זוג בריאים,
עלינו להיות בריאים בעצמנו,
כי אנחנו מושכים מה שמתאים לנו בהתאם לרמת ההתפתחות שלנו

תמיד מדובר על עבודה עצמית של כל אחד מאתנו
העולם החיצוני תמיד משקף את העולם הפנימי
והשאלה היא תמיד איך זה משקף את מה שקורה בתוכי ?

מערכת יחסים בריאה מאפשרת לנו 
לצמוח למקום שלוקח אחריות,
לשוחח עם בן הזוג ברמה הזו שבה כל אחד מבין מה שלו
בה אנחנו לא חווים עצמנו כקורבן המציאות,
וכל אחד מאתנו מחויב ובאינטגריטי לעצמו.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

שאלות תשובות בוידאו

כדי שזה יהיה עבורך ישים וברור יותר,

החלטתי להתחיל לצלם סרטונים קצרים

בהם ניקח כל פעם דוגמא אחרת ונראה -

איך גם כשזה כל כך מעצבן שהוא עושה X


זו בעצם תזכורת עבורך לאיכות ששכחת או שאת רוצה לשכוח

כדי שתוכלי לחזור להיות השלמה שאת

אני מזמינה אותך לכתוב לי 
מה מעצבן אותך שהוא עושה ולא פתור ביניכם,
נדסקס קצרות ואעלה את הדילמה בוידאו קצר,

כבר צילמתי את הסרטון הראשון
והוא נמצא בלחיצה פה


מחכה לסוגיות שלך,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אגב,
נקודת המבט הזו מבהירה
שאפשר בהחלט לעשות תהליכים אישיים
שמובילים לשינוי המיוחל גם במישור הזוגי ובכלל.
מוזמנת ליצור קשר במייל : galitel2@gmail.com
כדי לחולל בעצמך את השינוי לו את מייחלת בחייך.

כאמור, הכתוב מבוסס ברובו על תכנים של Kelley Kosow